De cómo anda la policía sin pistolas, Chacón de pase de modelos, por qué no escribo sobre la penúltima garzonada y lecciones de “higiene” de Maruja Torres.

El mismo día en que Celestino Corbacho tenía que reconocer, muy a su pesar, que es más que probable que el antiguo INEM entre en déficit nos enteramos que la policía no tiene ni para pistolas. Vamos, que el Estado no cumple una de las pocas funciones por las cuales puede justificar su existencia: proteger la vida, libertad y propiedad de los ciudadanos.

Y de paso nos enteramos que, como estamos que lo tiramos y nos sobra pasta a raudales, Chacón ha decicido hacerles uniformes campana y diábolo a las militares (¿dirán militaras?).

Por cierto, que hoy me llamaba a mediodía un buen amigo y me preguntaba por qué no había escrito nada sobre la penúltima garzonada, la de ese individuo que no es juez sino político, ahora metido a desenterrador, que desvaría sentado en un juzgado, confundiendo sumario con mitin, cuando no anda por ahí tratando de que le otorguen, como al terrorista Yasser Arafat, el premio Nobel de la PazPaZPazPaZ…

Está claro: en este blog no escribo sobre Baltasar Garzón por lo mismo que no escribo sobre Leonardo Dantés. Vamos, que de ultrafrikis paso. Salvo de Ruby Marmolejo, claro.

Ah, si quieren alucinar con las cosas que dice la icono progre Maruja Torres en la expo de Zaragoza… pinchen. Toda una lección de higiene medioambiental progre. (Si nos descuidamos lo bautizan como “higiene sostenible”) 

“Cuando hago un pis cargado por la mañana no tiro de la cadena, espero varias horas con la ventana abierta. Yo no me ducho cada día, no soy tan guarra como para necesitar ducharme cada día. Yo me hago abluciones”. (…)

“Me abluciono las partes contratantes y cada tres día me meto una ducha con cuidado”.

Lo que me recuerda a una comedia americana que creo que era con Ben Stiller (¿el padre de la novia?) en donde decían algo así como “si es amarillo espera un ratillo, si es marrón dale al botón”.

Qué gentucilla, por Dios. Y, por favor, que ningún seguidor de tan concienciada y moderna tesis me invite a su casa. Por higiene.

Anuncios

14 pensamientos en “De cómo anda la policía sin pistolas, Chacón de pase de modelos, por qué no escribo sobre la penúltima garzonada y lecciones de “higiene” de Maruja Torres.

  1. Aleón

    Cuando leí las declaraciones de Maruja Guarra, no sabía si vomitar de asco o de risa.
    Anghara, no des ideas, que estos son capaces de mandar inspectores a cada casa para certificar que no se tire de la cadena cuando hay pis cargado (¿cargado de qué?).
    Ya lo estoy viendo a zETAp inventando el cargo de inspector de sobacos y de partes “contratantes”…

  2. Aleón

    No Elentir: Ruby se ducha una vez al año, porque no hace daño.
    Más, es de burgueses. A ella le va la mugre porque es más “revolucionaria” (de estómagos ajenos).

  3. Argonaut

    Ojalá Garzón fuera sólo un friki. Enjundia tiene la misma más o menos, cierto. Pero resulta que este tipo es una autoridad del Estado, un… bueno, vale, juez. Lo que, por desdicha, le concede una capacidad de actuación sobre la convivencia de los españoles (y sobre ellos mismos como individuos) muy inquietante. Un neurótico sin poder hace poco daño, pero éste tiene el suficiente para joder a placer. Cuenta, además, con bula e influencias. Un enemigo público.

  4. ZP_NO_ES_BUENO

    El tema de la higiene de la progresía es algo caÑero, no hay más que pensar en esas rastas repugnantes que llevan tod@s, que no es otra cosa que pelo podrido.

    Si la indumentaria progre por excelencia es la “hippy”, ¿que esperas?

  5. ZP_NO_ES_BUENO

    Y el tema de las “militaras” y los trajecitos, imagino que es otra cortina de humo como la de prohibir navegar por internet.

    A ver que nueva traición van a cometer.

    Claro que, siempre cabe pensar que tiene un primo en una empresa textil.

  6. Ruby Marmolejo

    ‘no hay más que pensar en esas rastas repugnantes que llevan tod@s, que no es otra cosa que pelo podrido’

    Eso es envidia, sobre todo viniendo de un casposo como tú, el cual empezó a padecer alopecia casposa desde los 22.

    ‘A ver que nueva traición van a cometer. Claro que, siempre cabe pensar que tiene un primo en una empresa textil’

    Lo mejor es tener un primo delincuente secuestrador de gente para pedir rescates posteriormente, como el primo de Mariano Rajoy.

    ¡Vaya familia!

  7. Reboot

    ¿Envidia por las rastas? Benditoseadios. Creo que confundes la envidia con las endibias.

    Off-topic: Ahora dicen que el avión de Spanair se estrelló por mala configuración de despegue. Y un piloto enfadado dice que eso es imposible. Yo recomiendo a todo el mundo a buscar la película “Whisky Romeo Zulu” basada en un accidente de un avión de la LAPA que le ocurrió precisamente eso.

    Y por cierto, en aquel caso, la cinta del VCR se hizo pública, y de hecho se escucha cómo durante 37 segundos la tripulación no hace ni puto caso a la alarma ésa que dicen que no puede pasar desapercibida. Puede pasar desapercibida, si uno quiere.

Los comentarios están cerrados.